好眼淚

所謂感同身受，其實並不存在。
能夠領受感悟的，畢竟還是自己的遭遇、自己的心情。
曾經期待，才覺得失望。
不再擁有，才明白失落。
永別了骨肉至親，才真正了解錐心之痛。
人就是這麼自我、自私的生物。
有足夠的智慧和同理心能夠理解、體諒，但不是發生在自己身上的，就不可能和當事人有相同的感受。
本來也該如此，不是嗎？
能理解好友盼望懷孕的心情，但不是她，就不能體會驗孕時的忐忑惶恐。
同事坦言我願意傾聽她家裡那本經，心裡的苦悶總算有了出口，然而我終究只是聽，她有夫有子的苦惱只是引起我的同情，僅此而已。
所以當我恢復正常作息、摘下口罩正常面對外界，和朋友能在line來回互動時，我自然又是那個過去的我了。
真實的心情只有自己明白。
人永遠只能感受自己的心情。。
所以當朋友忽然丟出質疑，在我自蒙古返國後三個月問我當時怎不回她明信片時，我完全無法體會她的心情。
忍了三個月，必定是疑惑躊躇、左思右想終是在心裡擱不過去吧，才會主動開口問個清楚。
她沒有得到回訊所以受到傷害的心情，我不明白。
她自我詮釋是因為她的新戀情使我疏遠了友情的想法，我不理解（事實上非常莫名奇妙）。
正如同她不會知道我在寒冬之日苦讀、思親、幾乎被眼淚和哀傷吞噬之際，面對不知何謂的質問，啞口無言、莫名所以的感受。
她不明白當她任意揣測並且毫無顧忌揭開我過去的創傷時，插下多麼殘忍的一刀。
明信片？我沒有印象，翻了抽屜沒找著，但這大半年來渾渾噩噩，很多事都只有半天的記憶，也許我真漏了說不定。
可是有一件事非常確定，我從蒙古和仁川機場帶回了禮物，一回來就隨著短信郵寄奉上了，若真有明信片，這樣不算回信？
是FB的訊息嗎？回頭查看，最後的留言放在群組裡，也不是給我的針對性問題，我湊巧不是留言的最後一人，沒有回話就是不回訊？
何況我以為給朋友寫明信片是不會等著回信的，至少我是如此。
她的心情，我不明白。
我的感受，她不了解。

不作解釋，因為沒什麼好解釋的。
草草道歉，吞下眼淚和被襲擊的忿怒繼續唸書，參加那場考驗意志力而幾乎確定已經失敗的考試。

我們依然是好友。
她用友情，為我上了一課。

她不了解當她幸福說著去年是豐收的一年時，我只能以微笑當作回應的意義。
去年，是我被剝奪的一年。
她不了解當她說以後當她消失是正常、出現是撿到時，我已無力應付的心情。
她不了解我旅行返家後，望著空蕩房屋痛哭的原因，才會理所當然勸我去當志工，多看看、幫助弱勢，就不會覺得自己不幸了。
不幸？
我從不覺得自己不幸。
我有愛護自己的父母，相互扶持的手足，哪有什麼資格自認不幸。
我認為自己非常幸運。
正是因為如此，所以思念和愛，才使分離如此割心。
我流的，是好的眼淚，那是對家人永遠的愛。

而朋友呢？
別奢望心心相印，那是強求別人，也折磨自己。
妳沒有錯，我也沒有。
不同的經歷，不同的心境。
妳說妳只顧慮自己的心情而忽略我的。親愛的，正常人都是這樣。
不求體會，但請體諒。
願能只為友情微笑，而不流淚。
君子之交。